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別說...拜託...3*不負責任*
今天芳伃說要不要把這裡關起來,讓有些人看不見。

我有想過要搬家,但是又覺得何必要為了這些事情傷透自己的腦筋,我做我的,他們看他們的。又有什麼不可以。



所有的原因都在於「她」。

我當然瞭解這樣的情形可大可小,就算被知道了,好像也沒什麼了不起。

但就是好像有點綁手綁腳。

對不起了,某些人。

我希望這裡的事情,就只是屬於這裡。

不屬於我的工作,也不要流到工作場所去。

算我拜託了...。

m(_ _)m(磕頭)

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離題說一下。

左手莫名的吃痛,要看醫生嗎?

我覺得很討厭...,討厭自己的爛身體!!


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我辦到了!!9*我想說*令我欣喜若狂的消息!!

成績通知書

 

 

 

 

 

 

 

合格證明書

 

算算學日文的日子,從一開始的接觸到現在,已經10年了吧!

 跟KinKi的出道年份一樣,還是有點高興的。 其中雖然有過慘淡經營(笑),也有過流離失所(再笑),不過到現在總算是修成正果了。(亂用成語的老師,請當作沒看見)

接到媽媽的電話之後,總算把掛在心裡的石頭放下了。 當初的那些不確定、那些害怕以及那些擔憂,全在這張紙上散去,永遠記得當初為自己立下目標的時候,每年都不會忘記的就是這張證書!

雖然,很多人認為考到了這張證書,又能做什麼呢? 但是,對我而言,這張證書絕對意義重大! 這是我這10年來的心血成果,是我自己對日文不離不棄的肯定,是我對這一件從一而終的事情一個最好的交代。 什麼都三分鐘熱度的我,唯獨對日本、對日文有著不可思議的執著,儘管是當初朋友跟我說學這個沒有用要我放棄,我也從來沒有完全放棄過。 我相信自己,也相信這個語言。 現在,我終於夢想成真,我會更加努力!讓這張紙不是成為終點,而是開啟我另外一個里程碑。

 

 離題說一下,昨天228和平紀念日,本想來寫些什麼的,但是因為身體還是不舒服,所以就作罷了。 一直不知道,228事件,到底是怎麼一回事。 放假放得很高興,卻對這件歷史事件毫無所知。 直到227三立電視台做了228的專題之後,我才知道228事件的經過。 深深瞭解那對那些家屬是一種多麼大的傷痛,也深深覺得當時的無辜民眾是活在莫大的恐慌之中。 多少個家庭失去男丁,一個一個被用槍打死,被用鐵絲穿過手掌,九個一串...,像是形容食用肉品的形容詞,讓我久久不能平復心情。

「平常總是滿載貨物的船隻,今天卻悄悄的載兵來。」

「島上皆亂民,見人就掃蕩。」 ...,我已不忍心再繼續引述。

 現在的人很幸福,已經不再有像以前一樣的鐵腕政策。 在我心中認為可比喻南京大屠殺的228事件,是一件悲傷的過去,希望以後不會再有無辜的人民因為政權而犧牲了。

 接著看到佐賀阿嬷的書,又看到廣島原爆的記實,一件又一件令人悲傷的事情,多麼地多麼地令人痛心。 為什麼要有戰爭,為什麼人的貪欲就是不會停止。

 

 在收到檢定通知高興之餘,我的心情卻為這些悲傷的事情淌血一滴又一滴。

 

 

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2007-02-27 23:37討厭生病10*自言自語*
喉嚨好痛...。



我討厭無力的自己。

做什麼事情都要拖著疲累,很糟。



感冒快快好!拜託!



我想要看胸宇宙啦!!



抓嗎?!

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人真的是一種外表動物。

以下有歐巴桑介入鬧場!請提防小心!!





趕書化妝前歐巴桑一枚



輕鬆化妝後偽青春少女一對




再一張


所以化妝真的很重要...(深刻體驗)

新年到了,大家都要快樂喔!!

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空が泣くから... 10*KinKi 最高*




我的神~ENDLICHERI☆ENDLICHERI

乍聽之下很難朗朗上口的旋律,是他的特色。

越聽越好聽,是好歌寯永流長的要素之一。

2/7 新單曲發售,請多多指教。

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  • Mar 15 Thu 2007 08:35
  • 破財

破財...11*自言自語*
摩托車一直在要錢耶...


好煩喔....


牢騷牢騷啦~


結果汪老師要留下來了!

接下來的一年裡!加油加油!!

more

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2007-01-28 11:34好吃的櫻桃11*自言自語*



我老是喜歡吃很貴的水果。

哈密瓜、櫻桃、嫩梨...等。

爸爸昨天帶回一包櫻桃,說是要給媽媽吃的,

結果就被我搶過來了!!

黑櫻桃很貴,可是很好吃。

又聽說吃多了不好。沒關係,沒本錢,吃不了多少!

昨天有化妝,所以無聊來自拍(笑)。

這樣有把櫻桃的美味傳達出來嗎??


今天來去買好了,松青有甜度檢測,不甜包換ne~

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看著他,我就會有力量19*KinKi 最高*





都幾歲的人了,還迷偶像。

很多人這樣跟我說。


但是,當心裡有種種委屈與難過說不出來時,誰的歌誰的精神能安慰我當下的那幾根不穩定的神經,誰就是我的神。

除了乾爹之外,ENDLICHERI☆ENDLICHERI=堂本剛就是我的神!

今天又開始覺得自己哪裡不對勁的時候,我又把去年演唱會的SP拿出來看。

回想自己當時在那個水槽裡的感動,回台灣的不捨,突然覺得自己又可以為了年底而努力了!

管其他人怎麼說,再怎麼互相扶持也都不可能一輩子。

要對方加油,也要為自己加油!!

這一輩子,我有兩個神~

一個是乾爹,一個是他—堂本剛。

I'd like to be a Love Fighter!

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說實在的!它就是個抱怨!10*不負責任*
「身體不好,就什麼都別想了。
多工作那幾個小時賺的錢,還不夠支付你之後看醫生的錢。
別忘了,過勞死之前妳什麼都沒有享受到。
自己想一想吧。 」



說得好!

對我而言,我寫的「垃圾話」,充其量也只是個抱怨而已。


把自己無法決定的無奈,抱怨給別人聽。


用一種自以為是「關心」的手法,把自己的潛在悲哀透露給大眾知道。


所以,這麼有道理的話,當然是不容反斥的。

所以我虛心接受。



沒有錯。不過旁人說再多,也不過只是一陣雲煙,吹過了還是對事情本身沒有什麼幫助。


就是愛說嘴。現在想想,與其這樣子,不如自己摸摸鼻子上的一頭灰,繼續努力向前邁進。

過勞死,死的是自己,沒有人幫你。



真的是呢!



換個話題。一樣爛的話題!

自己辛辛苦苦想出來的計畫,雖然開頭也是受到研習課的影響, 但是內容都是我自己很努力想出來的,處罰條款、勞動服務都是我想出來的。他怎麼能輕易的就脫口而出像是自己的東西一樣呢?

真的很難過,非常非常難過。

金法尤物的艾兒說:「當有人做你不喜歡的事情,你沒有說出你不喜歡,其實是自己的錯誤。」

但是在那個當下,我能說嗎?

說不得也...


回到過去好了,又笨又蠢又愛哭的那個自己。

就繼續更笨更蠢更愛哭就好了嘛!

耍什麼酷,改什麼變嘛!!


無言的自己,無言的世界。

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互相忍耐8*自言自語*
這大概是我現在跟「頭頭」的最佳寫照吧!

他知道不能貿然把我開除,我知道我需要年底的那包紅包。

於是兩個人互相忍耐著。

兩頭獅子不停的拔著自己的鬃毛,無法顯赫揚威,是「王」的焦慮點。


我相信自己到了哪裡應該適應力都還能不錯,又為什麼到現在還是舉足無措呢?


太相信與太依賴,總歸是會把自己逼進死胡同。

即將到來的過年,我希望年後會有個新生活。

丟了幾個履歷出去,希望不要石沈大海...。

再辛苦的工作我都做過,我可以的。

大家都叫我要相信自己,我希望真的真的努力去相信自己!


做了個夢,到現在還是影響心情。

「你既然喜歡他,那就不要介紹給我。」

是誰說過的那句話,至今仍然深烙腦海,不經意的在夢中出現,竟然讓我驚醒然後一夜無眠...


再見,那段其實不怎麼樣的戀情。

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無禮與傲慢10*我想說*
我相信我是一個會客套的人。第一次見面,我會主動告知很多事情,讓對方瞭解目前的狀況。


但是現在有許多人好像忘記「禮貌」怎麼寫了。

堅持自己的作法,不接納他人的意見,別人的說詞聽而不聞,一副高高在上的姿態,看了就令人倒盡胃口。

充其量,你不過就是多念幾年書,多砸幾把錢而已。


並沒有什麼了不起。


真的第一次為了一個初次見面的人這麼生氣,那樣的無禮與傲慢,讓人無法和他在一個空間相處下去。多待一秒鐘,就覺得全身的細胞即將死光,恨不得馬上離開那個教室。


是,我們班是不怎麼會拉小提琴,那請你用「拉小提琴」這件事情來否決他們!而不是以他們寫不出唱名、背不出譜、有沒有學過注音這幾件事情來否決他們。


連孩子的姓名都不問,這個DO同學、那個RE同學。

那麼我們是不是也可以稱呼你為A老師?D老師呢?

人是一種互相的動物,我承認我的EQ不好,但不覺得自己的判斷能力有錯,也不覺得今天我堅持與動怒的點有錯。




偏偏,所長偏愛這種調調的老師。

或許,理念不合這件事情,會害死所有真的願意犧牲奉獻的熱血老師吧!


當然,我並不熱血,我只是堅持我自己的原則。

再說幼稚園還能待多久呢...?

年後認真盤算吧!這是一件相當重要的事情。

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  • Mar 15 Thu 2007 08:32
  • 迷惘

迷惘10*自言自語*
很久沒有思考自己的問題了!

但是,最近好像不得不認真思考了。

為什麼自己總是要依靠他人才能生活呢?

但是,如果工作上沒有一個可以完全信任的伙伴,那又如何樂在工作呢?

人不是一種群體動物嗎?如果每次都讓自己孤獨一個人,那是不是太排外了呢?


好像每一次都這樣,我知道自己是很容易受到影響的人,每一次的離職都是因為熟悉的人們打算離開,原本堅持的自己都會開始動搖。如果自己是能力十足的人也就罷了,偏偏自己的能力就是那麼「中途半端」,什麼都不敢、什麼也不要。

宜汝說穩定、平凡、安逸就是一種幸福,但是冒險的成分不是應該可以有多少參雜一些嗎?

但是,年紀越大就越來越不敢冒險了,唉...自己是個滄桑的老人啊~


也只能對自己說加油了!芳伃也加油!!

大家都加油!!

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巧手魔術師15*我想說*

希望...


我也能有一雙巧手。


天壤之別啊!

我的朋友都很厲害,我希望我有他們的一點點就好...

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活動好累...8*不負責任*
明天要操一天...。煩!

晚上又要應酬...。

還真辛苦的一個應酬。基本上,我應該是陪笑角色吧!


希望明天一切順利!!

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還沒發芽就已經死亡的花朵7*我想說*
不善經營,

所以漸漸缺少水分也不自知。

然後加上陽光不足,

或許是選錯季節播種的原因吧,

就這樣看不到小小的芽,

就換來大大的死亡。



Say Good Bye!

大好き!Dreams come ture 的歌啦!!


喝醉了吧?沒有錯!醉得很徹底。

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  • Mar 15 Thu 2007 08:29
  • 出走

2006-12-14 23:26出走...9*不負責任*
很累了。

為什麼每次都要用相同的事情折磨我呢?

當下相當的無奈與無助,沒有人願意拉我。

感謝芳伃在學校給予的支持與幫助,但是發現只有這樣的好像不夠,我需要的是家裡也有人可以拉我一把。

爸爸已經煩了,已經不想管了。

我其實也沒有力氣管了,但是我是長女怎麼可以說不管就不管呢?尤其家裡又沒有其他人在的時候,我的無助竟然沒有人可以救我。


該怎麼辦才好呢?什麼時候才能趕快結束呢?

我希望媽媽的身體可以趕快好起來,精神狀況也可以快點好轉,我要放心的去上班,不想再擔心害怕了。

對不起...我不該有出走的念頭的,請原諒我。


謝謝Sherry媽咪和芳伃的簡訊鼓勵,我會好起來的。

而且要快...


我可以的!真的可以的!!

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2006-12-12 00:49好久不見~偽‧廣播19*偽˙廣播*

偽廣播重新開張了!請點選上面圖示收聽吧! 不過不會像以前一樣固定出現了,反正乏人問津的地方,固定出現也沒有意義你們說對吧! 本週介紹歌曲: 倖田來未—人魚姬(手機廣告主題曲) 嗆辣紅椒—加州馬子(電影死亡筆記本主題曲) B'z—不知何時的聖誕節(聖誕節必點歌曲) 祝大家12月佳節愉快!

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  • Mar 15 Thu 2007 08:27
  • 任性

任性...8*自言自語*
對於一個七年級生來說,這似乎是件很正常的事情。

想做什麼就做什麼,沒有人情的壓力與包袱。沒有其他人的眼光與輿論,這叫做率性。

但是工作豈由得你率性?只顧玩樂,一聲不響就離開,沒有交接清楚,不管舊時同事怎麼說,這叫做任性。

想想自己當初那麼的壞,也做這種任性的事情,當時都以「因為年輕不懂事」含糊帶過。

但,人不都是得對自己與周遭的他人負責任的嗎?


突然想到,任性,好像又可以有另外一重解釋了。

過度主觀,給身邊的人帶來困擾時,是不是也是一種任性?

總覺得當真的已經心灰意冷之時,什麼事情都可以不用在乎了。

像我現在這樣的情形嗎?

我覺得自己是砲灰,無辜的是我和他之間的關係。

跟著一起被某人的「任性」犧牲掉了,他總是過度主觀,不接納他人的意見,明明就是一樣的事物,他就非得說成另外一樣與我提出極度雷同的事物,只為了他需要維持他的高高在上。


人為什麼永遠要爭第一,我寧願做最後一名的烏龜,My Pace的度過自己的生活。人生在世何必自尋苦惱。


等待就一定會有好的結果對嗎?我可以這樣相信嗎?

那麼,我會乖乖等待。

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何德何能19*我想說*
「我再也不相信任何人了!連你都這樣說,我看我如果可以過年前就走好了。」


「經過這件事情,我想我再也不敢相信任何人了...。」


兩年前的記憶如海水倒灌,全部灌進我的腦袋裡。

為什麼大家總愛指責我,說我害他們不敢信任誰了。

不過只是一件小事,就可以衍生成為影響未來對人性的觀感。

我未免太舉足輕重了吧!

每個人都喜歡甩我巴掌,每個人都喜歡看我搖尾乞憐。


我跪了可以吧,隨便要怎麼踐踏、怎麼宰割,都隨你們了。

我躲起來哭可以吧!

我不說話總可以吧!


到底要我怎麼樣嘛,要我當你們喜歡的人,我努力過了啊。


早知道就不要掏心挖肺了,這麼痛這麼痛,我不要了可以嗎?

或許你不知道,你踩著的是我這輩子最痛的痛,你可以因為這一點毀了我...你不知道吧!

或許你是無心的,但是那陣痛你是不能體會的!

那我也要說:「連你都這樣對我,我要怎麼待在那裡、怎麼苟活下去?」


我很痛很痛很痛,這次真的很痛很痛,你不知道,你永遠不會知道。

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死亡筆記本5*不負責任*
如果有這樣的東西,你會怎麼用?


這是繼大逃殺之後,我再一次看藤原龍也的戲。

發現頭腦不清楚的人要看這種戲,有時候還挺累人的。


殺到最後已經偏向他原本的計畫了,連無辜的人都殺害,甚至連自己心愛的人都殺害。而且,沈浸在於安排死因的快感之中。

真是可怕的魔力~

剛剛看了CIA有別人的觀後感,聽說會悶呢!不過我也想要去看看。雖然Anita說有興趣,但是基本上我覺得他對於這種題材應該還好吧!我覺得啦~


翻譯,大家都說辭了算了。那我就做到年底吧!

一年也有個好結尾嘛!不過也不一定,搞不好考完日檢就說不幹了也不一定。

我不幹了,他們應該也沒差,頂多就是現在的譯者多分點書而已。犧牲自己照亮別人~讓大家都賺多點錢!


願大家都平安!

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