吞食‧獸

別說...拜託...3＊不負責任＊
今天芳伃說要不要把這裡關起來，讓有些人看不見。

我有想過要搬家，但是又覺得何必要為了這些事情傷透自己的腦筋，我做我的，他們看他們的。又有什麼不可以。



所有的原因都在於「她」。

我當然瞭解這樣的情形可大可小，就算被知道了，好像也沒什麼了不起。

但就是好像有點綁手綁腳。

對不起了，某些人。

我希望這裡的事情，就只是屬於這裡。

不屬於我的工作，也不要流到工作場所去。

算我拜託了...。

m(_ _)m（磕頭）

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離題說一下。

左手莫名的吃痛，要看醫生嗎？

我覺得很討厭...，討厭自己的爛身體！！

我辦到了！！9＊我想說＊令我欣喜若狂的消息！！

成績通知書

合格證明書

 

算算學日文的日子，從一開始的接觸到現在，已經10年了吧！

 跟KinKi的出道年份一樣，還是有點高興的。 其中雖然有過慘淡經營（笑），也有過流離失所（再笑），不過到現在總算是修成正果了。（亂用成語的老師，請當作沒看見）

接到媽媽的電話之後，總算把掛在心裡的石頭放下了。 當初的那些不確定、那些害怕以及那些擔憂，全在這張紙上散去，永遠記得當初為自己立下目標的時候，每年都不會忘記的就是這張證書！

雖然，很多人認為考到了這張證書，又能做什麼呢？ 但是，對我而言，這張證書絕對意義重大！ 這是我這10年來的心血成果，是我自己對日文不離不棄的肯定，是我對這一件從一而終的事情一個最好的交代。 什麼都三分鐘熱度的我，唯獨對日本、對日文有著不可思議的執著，儘管是當初朋友跟我說學這個沒有用要我放棄，我也從來沒有完全放棄過。 我相信自己，也相信這個語言。 現在，我終於夢想成真，我會更加努力！讓這張紙不是成為終點，而是開啟我另外一個里程碑。

 離題說一下，昨天228和平紀念日，本想來寫些什麼的，但是因為身體還是不舒服，所以就作罷了。 一直不知道，228事件，到底是怎麼一回事。 放假放得很高興，卻對這件歷史事件毫無所知。 直到227三立電視台做了228的專題之後，我才知道228事件的經過。 深深瞭解那對那些家屬是一種多麼大的傷痛，也深深覺得當時的無辜民眾是活在莫大的恐慌之中。 多少個家庭失去男丁，一個一個被用槍打死，被用鐵絲穿過手掌，九個一串...，像是形容食用肉品的形容詞，讓我久久不能平復心情。

「平常總是滿載貨物的船隻，今天卻悄悄的載兵來。」

「島上皆亂民，見人就掃蕩。」 ...，我已不忍心再繼續引述。

 現在的人很幸福，已經不再有像以前一樣的鐵腕政策。 在我心中認為可比喻南京大屠殺的228事件，是一件悲傷的過去，希望以後不會再有無辜的人民因為政權而犧牲了。

 接著看到佐賀阿嬷的書，又看到廣島原爆的記實，一件又一件令人悲傷的事情，多麼地多麼地令人痛心。 為什麼要有戰爭，為什麼人的貪欲就是不會停止。

 在收到檢定通知高興之餘，我的心情卻為這些悲傷的事情淌血一滴又一滴。

2007-02-27 23:37討厭生病10＊自言自語＊
喉嚨好痛...。



我討厭無力的自己。

做什麼事情都要拖著疲累，很糟。



感冒快快好！拜託！



我想要看胸宇宙啦！！



抓嗎？！

人真的是一種外表動物。

以下有歐巴桑介入鬧場！請提防小心！！

趕書化妝前歐巴桑一枚

輕鬆化妝後偽青春少女一對

再一張


所以化妝真的很重要...（深刻體驗）

新年到了，大家都要快樂喔！！

空が泣くから．．． 10＊KinKi 最高＊

我的神～ENDLICHERI☆ENDLICHERI

乍聽之下很難朗朗上口的旋律，是他的特色。

越聽越好聽，是好歌寯永流長的要素之一。

2/7 新單曲發售，請多多指教。

破財...11＊自言自語＊
摩托車一直在要錢耶...


好煩喔....


牢騷牢騷啦～


結果汪老師要留下來了！

接下來的一年裡！加油加油！！

more

2007-01-28 11:34好吃的櫻桃11＊自言自語＊

我老是喜歡吃很貴的水果。

哈密瓜、櫻桃、嫩梨...等。

爸爸昨天帶回一包櫻桃，說是要給媽媽吃的，

結果就被我搶過來了！！

黑櫻桃很貴，可是很好吃。

又聽說吃多了不好。沒關係，沒本錢，吃不了多少！

昨天有化妝，所以無聊來自拍（笑）。

這樣有把櫻桃的美味傳達出來嗎？？


今天來去買好了，松青有甜度檢測，不甜包換ne～

看著他，我就會有力量19＊KinKi 最高＊





都幾歲的人了，還迷偶像。

很多人這樣跟我說。


但是，當心裡有種種委屈與難過說不出來時，誰的歌誰的精神能安慰我當下的那幾根不穩定的神經，誰就是我的神。

除了乾爹之外，ENDLICHERI☆ENDLICHERI＝堂本剛就是我的神！

今天又開始覺得自己哪裡不對勁的時候，我又把去年演唱會的SP拿出來看。

回想自己當時在那個水槽裡的感動，回台灣的不捨，突然覺得自己又可以為了年底而努力了！

管其他人怎麼說，再怎麼互相扶持也都不可能一輩子。

要對方加油，也要為自己加油！！

這一輩子，我有兩個神～

一個是乾爹，一個是他—堂本剛。

I'd like to be a Love Fighter！

說實在的！它就是個抱怨！10＊不負責任＊
「身體不好，就什麼都別想了。
多工作那幾個小時賺的錢，還不夠支付你之後看醫生的錢。
別忘了，過勞死之前妳什麼都沒有享受到。
自己想一想吧。 」



說得好！

對我而言，我寫的「垃圾話」，充其量也只是個抱怨而已。


把自己無法決定的無奈，抱怨給別人聽。


用一種自以為是「關心」的手法，把自己的潛在悲哀透露給大眾知道。


所以，這麼有道理的話，當然是不容反斥的。

所以我虛心接受。



沒有錯。不過旁人說再多，也不過只是一陣雲煙，吹過了還是對事情本身沒有什麼幫助。


就是愛說嘴。現在想想，與其這樣子，不如自己摸摸鼻子上的一頭灰，繼續努力向前邁進。

過勞死，死的是自己，沒有人幫你。



真的是呢！



換個話題。一樣爛的話題！

自己辛辛苦苦想出來的計畫，雖然開頭也是受到研習課的影響， 但是內容都是我自己很努力想出來的，處罰條款、勞動服務都是我想出來的。他怎麼能輕易的就脫口而出像是自己的東西一樣呢？

真的很難過，非常非常難過。

金法尤物的艾兒說：「當有人做你不喜歡的事情，你沒有說出你不喜歡，其實是自己的錯誤。」

但是在那個當下，我能說嗎？

說不得也...


回到過去好了，又笨又蠢又愛哭的那個自己。

就繼續更笨更蠢更愛哭就好了嘛！

耍什麼酷，改什麼變嘛！！


無言的自己，無言的世界。

互相忍耐8＊自言自語＊
這大概是我現在跟「頭頭」的最佳寫照吧！

他知道不能貿然把我開除，我知道我需要年底的那包紅包。

於是兩個人互相忍耐著。

兩頭獅子不停的拔著自己的鬃毛，無法顯赫揚威，是「王」的焦慮點。


我相信自己到了哪裡應該適應力都還能不錯，又為什麼到現在還是舉足無措呢？


太相信與太依賴，總歸是會把自己逼進死胡同。

即將到來的過年，我希望年後會有個新生活。

丟了幾個履歷出去，希望不要石沈大海...。

再辛苦的工作我都做過，我可以的。

大家都叫我要相信自己，我希望真的真的努力去相信自己！


做了個夢，到現在還是影響心情。

「你既然喜歡他，那就不要介紹給我。」

是誰說過的那句話，至今仍然深烙腦海，不經意的在夢中出現，竟然讓我驚醒然後一夜無眠...


再見，那段其實不怎麼樣的戀情。

無禮與傲慢10＊我想說＊
我相信我是一個會客套的人。第一次見面，我會主動告知很多事情，讓對方瞭解目前的狀況。


但是現在有許多人好像忘記「禮貌」怎麼寫了。

堅持自己的作法，不接納他人的意見，別人的說詞聽而不聞，一副高高在上的姿態，看了就令人倒盡胃口。

充其量，你不過就是多念幾年書，多砸幾把錢而已。


並沒有什麼了不起。


真的第一次為了一個初次見面的人這麼生氣，那樣的無禮與傲慢，讓人無法和他在一個空間相處下去。多待一秒鐘，就覺得全身的細胞即將死光，恨不得馬上離開那個教室。


是，我們班是不怎麼會拉小提琴，那請你用「拉小提琴」這件事情來否決他們！而不是以他們寫不出唱名、背不出譜、有沒有學過注音這幾件事情來否決他們。


連孩子的姓名都不問，這個DO同學、那個RE同學。

那麼我們是不是也可以稱呼你為A老師？D老師呢？

人是一種互相的動物，我承認我的EQ不好，但不覺得自己的判斷能力有錯，也不覺得今天我堅持與動怒的點有錯。




偏偏，所長偏愛這種調調的老師。

或許，理念不合這件事情，會害死所有真的願意犧牲奉獻的熱血老師吧！


當然，我並不熱血，我只是堅持我自己的原則。

再說幼稚園還能待多久呢...？

年後認真盤算吧！這是一件相當重要的事情。

迷惘10＊自言自語＊
很久沒有思考自己的問題了！

但是，最近好像不得不認真思考了。

為什麼自己總是要依靠他人才能生活呢？

但是，如果工作上沒有一個可以完全信任的伙伴，那又如何樂在工作呢？

人不是一種群體動物嗎？如果每次都讓自己孤獨一個人，那是不是太排外了呢？


好像每一次都這樣，我知道自己是很容易受到影響的人，每一次的離職都是因為熟悉的人們打算離開，原本堅持的自己都會開始動搖。如果自己是能力十足的人也就罷了，偏偏自己的能力就是那麼「中途半端」，什麼都不敢、什麼也不要。

宜汝說穩定、平凡、安逸就是一種幸福，但是冒險的成分不是應該可以有多少參雜一些嗎？

但是，年紀越大就越來越不敢冒險了，唉...自己是個滄桑的老人啊～


也只能對自己說加油了！芳伃也加油！！

大家都加油！！

巧手魔術師15＊我想說＊

希望...


我也能有一雙巧手。


天壤之別啊！

我的朋友都很厲害，我希望我有他們的一點點就好...

活動好累...8＊不負責任＊
明天要操一天...。煩！

晚上又要應酬...。

還真辛苦的一個應酬。基本上，我應該是陪笑角色吧！


希望明天一切順利！！

還沒發芽就已經死亡的花朵7＊我想說＊
不善經營，

所以漸漸缺少水分也不自知。

然後加上陽光不足，

或許是選錯季節播種的原因吧，

就這樣看不到小小的芽，

就換來大大的死亡。



Say Good Bye！

大好き！Dreams come ture 的歌啦！！


喝醉了吧？沒有錯！醉得很徹底。

2006-12-14 23:26出走...9＊不負責任＊
很累了。

為什麼每次都要用相同的事情折磨我呢？

當下相當的無奈與無助，沒有人願意拉我。

感謝芳伃在學校給予的支持與幫助，但是發現只有這樣的好像不夠，我需要的是家裡也有人可以拉我一把。

爸爸已經煩了，已經不想管了。

我其實也沒有力氣管了，但是我是長女怎麼可以說不管就不管呢？尤其家裡又沒有其他人在的時候，我的無助竟然沒有人可以救我。


該怎麼辦才好呢？什麼時候才能趕快結束呢？

我希望媽媽的身體可以趕快好起來，精神狀況也可以快點好轉，我要放心的去上班，不想再擔心害怕了。

對不起...我不該有出走的念頭的，請原諒我。


謝謝Sherry媽咪和芳伃的簡訊鼓勵，我會好起來的。

而且要快...


我可以的！真的可以的！！

2006-12-12 00:49好久不見～偽‧廣播19＊偽˙廣播＊

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偽廣播重新開張了！請點選上面圖示收聽吧！ 不過不會像以前一樣固定出現了，反正乏人問津的地方，固定出現也沒有意義你們說對吧！ 本週介紹歌曲： 倖田來未—人魚姬（手機廣告主題曲） 嗆辣紅椒—加州馬子（電影死亡筆記本主題曲） B'z—不知何時的聖誕節（聖誕節必點歌曲） 祝大家12月佳節愉快！

任性...8＊自言自語＊
對於一個七年級生來說，這似乎是件很正常的事情。

想做什麼就做什麼，沒有人情的壓力與包袱。沒有其他人的眼光與輿論，這叫做率性。

但是工作豈由得你率性？只顧玩樂，一聲不響就離開，沒有交接清楚，不管舊時同事怎麼說，這叫做任性。

想想自己當初那麼的壞，也做這種任性的事情，當時都以「因為年輕不懂事」含糊帶過。

但，人不都是得對自己與周遭的他人負責任的嗎？


突然想到，任性，好像又可以有另外一重解釋了。

過度主觀，給身邊的人帶來困擾時，是不是也是一種任性？

總覺得當真的已經心灰意冷之時，什麼事情都可以不用在乎了。

像我現在這樣的情形嗎？

我覺得自己是砲灰，無辜的是我和他之間的關係。

跟著一起被某人的「任性」犧牲掉了，他總是過度主觀，不接納他人的意見，明明就是一樣的事物，他就非得說成另外一樣與我提出極度雷同的事物，只為了他需要維持他的高高在上。


人為什麼永遠要爭第一，我寧願做最後一名的烏龜，My Pace的度過自己的生活。人生在世何必自尋苦惱。


等待就一定會有好的結果對嗎？我可以這樣相信嗎？

那麼，我會乖乖等待。

何德何能19＊我想說＊
「我再也不相信任何人了！連你都這樣說，我看我如果可以過年前就走好了。」


「經過這件事情，我想我再也不敢相信任何人了...。」


兩年前的記憶如海水倒灌，全部灌進我的腦袋裡。

為什麼大家總愛指責我，說我害他們不敢信任誰了。

不過只是一件小事，就可以衍生成為影響未來對人性的觀感。

我未免太舉足輕重了吧！

每個人都喜歡甩我巴掌，每個人都喜歡看我搖尾乞憐。


我跪了可以吧，隨便要怎麼踐踏、怎麼宰割，都隨你們了。

我躲起來哭可以吧！

我不說話總可以吧！


到底要我怎麼樣嘛，要我當你們喜歡的人，我努力過了啊。


早知道就不要掏心挖肺了，這麼痛這麼痛，我不要了可以嗎？

或許你不知道，你踩著的是我這輩子最痛的痛，你可以因為這一點毀了我...你不知道吧！

或許你是無心的，但是那陣痛你是不能體會的！

那我也要說：「連你都這樣對我，我要怎麼待在那裡、怎麼苟活下去？」


我很痛很痛很痛，這次真的很痛很痛，你不知道，你永遠不會知道。

死亡筆記本5＊不負責任＊
如果有這樣的東西，你會怎麼用？


這是繼大逃殺之後，我再一次看藤原龍也的戲。

發現頭腦不清楚的人要看這種戲，有時候還挺累人的。


殺到最後已經偏向他原本的計畫了，連無辜的人都殺害，甚至連自己心愛的人都殺害。而且，沈浸在於安排死因的快感之中。

真是可怕的魔力～

剛剛看了CIA有別人的觀後感，聽說會悶呢！不過我也想要去看看。雖然Anita說有興趣，但是基本上我覺得他對於這種題材應該還好吧！我覺得啦～


翻譯，大家都說辭了算了。那我就做到年底吧！

一年也有個好結尾嘛！不過也不一定，搞不好考完日檢就說不幹了也不一定。

我不幹了，他們應該也沒差，頂多就是現在的譯者多分點書而已。犧牲自己照亮別人～讓大家都賺多點錢！


願大家都平安！