吞食‧獸

跑不動就必須要代理伺服器，就必須要轉換網路ISP。

曾經嗜之如命的這裡。

So long～

我的新家：http://blog.xuite.net/dancequiet/dancequiet

人事真的無常。

每次聽到這樣的事情就會好難過好難過喔，
生命這麼渺小，好像就真的不該為了什麼事情斤斤計較了。
活著，也不就是迎接這一刻的到來。

芳伃哭到不行，我瞭解我知道那種感受，
但是我氣我自己無能為力，我氣自己什麼都幫不上忙，
連安慰的話也說不完全，現在只能希望和祈禱，希望沒事沒事沒事...

我最沒有辦法忍受自己的就是幫不上朋友的忙，
偏偏一無是處的自己，什麼大事都沒辦法幫，
而我畢竟也只是個人，不是神明不是萬能，
這樣的情形一而再再而三，我是怎麼可以一再地原諒與放縱自己...


芳伃，加油！
會沒事的，會沒事的...
學校放心交給我吧，妳現在只要好好地陪著爸爸就好了。
學校這邊妳就不需要再擔心了。

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想休息了。

換了一個人之後，感覺已經沒有像以前那麼快樂了。
騎好遠的車拿一點點的書，感覺已經好累好累了。
一直寫一樣的書，又不能用相同的字句，感覺不停地被淘空，
卻沒有新的資源再注入。

很想跟他說我想休息兩個月，兩個月後如果你還要用我，那我就繼續幫忙，
如果你有其他人了，那沒關係，謝謝再聯絡。

算了，再說吧...。

看表演吧！
KinKi Kids 《夏模様》
（連結已刪除）

好像也不是真的疼。

為什麼要把事情複雜化？

這個時候我就會很獅子座，煩死了，快刀斬亂麻不是很乾脆嗎？
一直拖著求的還不是希望完美的結果。
有了懷疑之後，完美到底在哪裡？
不如就選擇一個相信，反正你的決定不是都一樣？

而我，反正，現在就是努力把自己的精神還有身體搞壞就是了！

書趕完了，可以輕鬆到週四，好像也沒幾天。
唉～到底要怎麼介紹自己的工作？
一直都講寫書介，很乾脆的說翻譯算了～

但又不是翻譯那麼高竿的工作，真是令自我介紹困難啊。
宜汝誤會了，要怎麼拉回來咧？直接講算了。（昏倒）


昨天說的沒錯，有一種用日文在工作的感覺還挺不賴的。

不更加油是不行的...，加油吧！

最近易怒 ，大概好朋友又快來了吧！夏天真是個令人煩躁的季節。

不過我寧願熱也不要冷...，冬天好冷啊！

卻又想去被雪堆，真是矛盾的自己。


光一的歌挺好聽的，好貴就是了。阿霖那個阿呆4盤全包了。果然喜歡他們真的真的會破產.....。

KinKi也是阿呆！！！

氣死我了。

老師說我偏心，我只對某一個小孩好。
朋友說我偏心，我只寫日文部落格這裡卻完全放置。
自己也覺得自己偏心，喜歡的事情非做不可，不喜歡的事情就丟在一旁。

我也不明白，為什麼人會偏心。
這兩天想要找一下自己心臟的位置，卻發現因為太胖而找不到了。

認真的說起來，誰喜歡胖？如果可以用機器決定的話，大家一定都選比較受歡迎的一方吧！

前幾天接到很討厭很討厭的電話，他說我侮辱他的工作，那他侮辱我負債的理由就是正確的嗎？
最近變得易怒，自己也受不了自己的壞脾氣。


人真的是一件很難搞的「東西」。


如果可以，可不可以神也對我偏心一點，苦日子快點過去。（雖然有的時候真的是自己咎由自取）


我也不懂，我不了解。人真的很難搞。

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陰陰雨雨的，說不被影響心情是違背良心的。

遇上情緒化的老闆比路邊摔車還痛，而我同時體驗這樣的痛，所以是兩倍的痛。


那陣雨，下在心裡不肯停。

就算撥開烏雲，暫時解除豪雨警報。

遲早有一天會再次拂上心頭，再次水滴下降而豪雨成災。

這陣雨，下在眼角不肯停。

就算走出雨城，暫時遠離氾濫災情。

遲早有一天會再次回到舊地，再次泥濘染腳而深陷泥沼。

希望這陣雨不再下不停，遠處的陽光已經慢慢露出微笑，

對著心傷的人們散發熱力，溫暖了那烏雲，曬乾了那泥濘，是不是可以真的天氣晴？

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難過的要死。
不只是生活上的，身體上也逐漸出現疲累狀態。

希望到5/4號可以稍稍減緩一些。

什麼時候我也變成好戰的人？
是我自己選擇的？還是別人要我成為這樣的人的呢？

怡菱說不要容易受影響，但是我好難做到。
因為我是人啊！又不是神。

我自覺定力差，這也是沒辦法的事情的。


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我不被爸媽疼也不是一天兩天的事了。

不過被一個相處不到半個小時的人說出來，還是有那麼一點點寂寞。

爸爸一直都很努力地對我好，我知道啦。

我不會再抱怨了！

反正要靠後天努力不是嗎？！

先天不足，那就明天的明天再加油吧！（冷）


今天買了以前不可能買的東西，花好多錢...。

我是大笨蛋～～

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和朋友談了許多。
我只能說很高興。


相信自己一直的努力會換來豐收的成果，堅持多年的願望與夢想終於在今年真的成真。
我想，這條路我會繼續下去，而且永遠不會放棄。

我不敢自豪，但是我為自己而驕傲，我相信自己的能力，也不停的往上攀爬。
速度雖慢，總有一天我會到達頂端，我是這麼想的。

我身邊的朋友，每一位都比我強，
我只能繼續默默努力，完成自己的小小心願。能這樣，便足夠了…

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一直吐，這兩天。

想做的事情有好多好多。缺的東西也好多好多。

不過不可以一直買了，因為要存錢去日本看Con。
但是，今年的海外旅行好像已經被決定了。該怎麼推呢？


過年了，雖然有九天假，但是好像每天都有很多事情要做。

先趁明天晚上把要翻譯的書先做好，才有力氣做其他的事情！
100塊的很快啦，只是...又是不拿手的題材，會比較累一點呢！

為了錢！！！一定要加油！！！！

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在播放器中的是KinKi Kids的新歌。

是只收錄在普盤及台壓的歌曲。

台灣是不下雪的，所以可能不能看到雪白之月，
但是歌曲傳出的難過心情，我想是不用聽懂歌詞也可以感受的到的。


我不會追只有外表的偶像，儘管傑尼斯不斷被批評與高調人士唾棄。
但是，我就是喜歡他們。

所有的努力都看得到，都可以瞭解。


我想要睡覺了，聽著KinKi的歌曲入睡吧。

真的，很不想去上班。
請給我一百分的勇氣吧。

歌詞：

雪白之月（Avex中譯）

Lyrics:Satomi Music:松本　良喜　Arrangement:十川　知司

當妳不在的時候
我才發現到
四散在各處的
屬於我倆的空殼


沒什麼改變的房間
感覺卻好像有些不同
為了可以笑得與往常一般
我正在努力當中...

為了不讓人看見自己的軟弱
做著徒勞無功的逞強
這樣的我在妳的眼中
究竟看起來像什麼？

浮在天空的雪白之月
每當望著它就會想到
愛的越深心越痛
彷彿心裡 被開了一個洞

比起聽著對方說再見
說的那人想必更難過
若是那時可以勇敢說出口
是否就比較不會那麼痛。

當時和妳在一起的時候
時時、愛情令人透不過氣
身體某處的角落
感受著顫抖

男人是很沒出息的
每當一段愛情結束
只能依偎在空殼裡
才能活下去

雪白之月在淚眼中朦朧
在強勁的北風裡...
哪怕是預期之外的結局
與妳共度的歲月 我不會忘記

或許對別人而言
毫無價值 對我而言
卻是無可取代的
屬於我倆珍貴的空殼

浮在天空的雪白之月
每當望著它就對想到
愛的越深越心痛
彷彿心裡 被開了一個洞

比起聽著對方說再見
說的那人想必更難過
若是那時可以勇敢說出口
是否就比較不會那麼痛。

當妳不在我才頭一次知道
幸福的意義是什麼。

 

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倖田來未。

很性感的一位歌手。
唱歌是我一直很喜歡的渾厚嗓音。
雖然我自己的是高音娃娃音路線（笑）

我一直很欣賞能歌善舞的歌手。
雖然kumi被大家說不是美女，可是我覺得她很美捏。

希望她可以一直紅下去。（笑）




最近很累，雖然太過清閒，反而疲累無法解除。
我明天得去拿書，還得去參加簽名會………

累………………

有點，不想去跟他沾上什麼邊了，
明天去也只是笑笑的吧，簡單的微笑帶過一切吧！

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很想趕快離開。

離開哪裡？

隨便啦，都可以。


近日無力感暴增，最喜歡的日文節目也是快轉的看著，
什麼也提不起勁，疲累也解除不了。


雖然是自怨自艾，但是我還是覺得煩躁。

希望，快樂的日子可以快點到來～～

累完了，淚完了，就放棄了尋找快樂。
只要可以自在，那麼快不快樂，好像也不是那麼的重要了。


你不用擔心什麼事情，遺忘這件事情，需要時間。
而我這輩子都不會遺忘的事情，是你前往的那個地方。

如果是我，金錢的多寡會影響我的價值觀，但是我永遠不會忘記初衷。

喜歡的東西會一直喜歡，就算哪天熱情減低，那麼也是曾經喜歡過，多一點點就可以永存記憶，
別擔心自己，也別擔心我，未來的日子很長，我的命運在手中，你的呢？

請加油！但，別顧忌了…

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已經忘記這裡了吧！

但也不是，畢竟這裡有好多好多我的一切。

記得提醒自己加入一個月的金卡會員，把所有文字備份下來吧！


活動終於結束了。

我現在要來睡一下，然後晚上趕稿！

祝我睡得順利！！

哈哈哈！！

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拜見完小白大人寫的薄荷糖了。

其實一開始接觸BL小說，我是相當不能接受的。
或許對他們兩個相扶持的動作沒有太大的聯想，就只是單純的認為他們是一般的好搭檔。
所以剛開始接觸的時候，要是有H的場面，我會快速地跳離開。

接觸一段時間之後，我開始把這些BL小說很單純不加以聯想，
認為這只是主人翁名字恰巧和他們一樣而已，抱持著這樣的想法，
我便開始可以讀很多BL小說了。

藉由麵包論壇，我拜見了很多文筆很厲害的小說寫手，
在麵包論壇所閱讀的文字與我往常的閱讀習慣相當不一樣，
但也獲得不少的感動。

在工作結束的長時間休息狀態中，我幾乎每個晚上都在逛麵包論壇的文字區，
發現了一篇相當令我感動的文章—薄荷糖。

當然一開始，我依舊抱持著相同的想法，不太將這些故事情節與他們真正的生活聯想在一起，
只是很單純的在看一部連載小說而已。

沒想到，文字敘述的許多情節與情感的刻畫，竟讓我在第一次閱讀的半夜兩點鐘，
一個人對著電腦眼淚無法停止。

一開始的序幕鋪陳，我是看了文字檔案才瞭解我少看了一段。

在論壇上的版本，很快就進入重點，一開始就是剛的告白接著被光一的惡意利用。
因為看了很多次，每每都對這段情節抱持著沈重的想法。

剛的單純被光一一再地打擊一再地利用，甚至到最後無條件地交出自己，
一切的一切光一都看在眼裡，卻仍然狠心地進行自己以為完美的計畫。
只在夜深人靜或是一個人獨處的時候，對自己的行為懊悔。

但是在這裡，表面上看起來剛很軟弱而光一很堅強很尖銳，其實不然，褪去保護色，
其實很堅強的在背後一直支持著光一的是剛，或許那是對剛的怨恨與埋怨，
但這也是一種另一面的力量，一直支持著光一。


剛一直扮演著「承接者」的角色，這一段我不管看幾次，眼淚就是會很努力地掉下來。
或許生活上太多事情雷同了吧，看著剛一次又一次的被光一欺負、利用甚至是殘忍的侮辱，
心裡面就是會有很難過的分子在奔跑，醞釀到最後畫成眼淚滴在鍵盤上面。

間中出現了「深田＝淺田」的角色，成功的把光一的情緒定位在剛的身上，
不管「深田＝淺田」發生了什麼樣的事情，光一的思緒就是定在那被他再三欺負的人身上，
這一段的情節，是我個人很喜歡的。雖然「深田＝淺田」很可憐啦。

看連載小說還有一點就是，可以感覺的到作者的思維，
如果作者的生活順利，那麼我們就會有眼福多看一些。（笑）
但是，小白大人好像不是那麼的順利，文末的隻字片語常常會給人一種擔心的感覺。


接著是光一的離開。光一認為這是一種對剛最極端的懲罰，事實上他也成功了。
剛變得不像自己，把以前的自己關起來，以一種前所未有的型態面對這個世界，
這個時候的剛，或許也只是要賭一口氣吧，
人在發生重大事情之後性情會大轉變，或許不是一生一世的轉變，但在當下，
剛一定也對這樣的決定，痛徹心扉吧。

在小白大人給我的檔案中，多了一段與論壇上沒有的銜接處，
交代了為什麼後來剛要聽岡田的話（笑）。

岡田真的是個好人，把剛從深淵裡拉出來，在後面也力挺剛到底，
是個不可多得的甘草人物啊～（笑）

情節突然轉變，整個步調也變得平緩而簡單，剛改變了、偽裝了自己，光一覺得不可思議，
也是那股優越感容不得自己輸吧，他要再一次的奪回堂本剛視線與目光，甚至是聽話的心，
但光一卻慢慢的發現，自己已經離不開他了。
這是所有愛情的通病，以為自己拼命的恨著，其實早已經頭也不回的愛著了。

剛變得強硬，而光一搖身一變成了愛吃味的怨夫，剛的行徑他每一樣都看不過去，
看到這裡，其實當時我真的是為剛鼓掌叫好的，依稀記得小白大人在文後說都沒有人可憐光一嗎？
我真的在心裡大喊，這是光一應得的回報！（我是壞女人）


其實一直都覺得剛是在死撐啦，明明沒有辦法忽視自己的感情，但是又沒有辦法像以前那樣，
只是單純著愛著光一，因為受的傷太深太深了，就算是現在光一不停地給予柔情，
那當初被用力刻畫的傷痕，也不是那麼容易被填補的吧...

僵持到了最後，光一總算是開口承認了，剛也早就察覺到自己其實沒有忘記過光一，
這樣一段的你攻我守，其實兩個人都早已經舉白旗投降了。
對那一段無法抹滅的愛情，徹底的投降了。

然後殺出了程咬金，其實看到後面真的會憎恨每一個破壞他們的人，
沒事好端端的幹嘛抄別人的東西，還XX臉地自己貼上光一，害得剛傷心欲絕遠走他鄉，
都是那個內山＝高屋害的！除了激動還是激動！但美麗的愛情，或許多多少少都有著修補過的痕跡吧。

光一和長瀨的互毆戲，總會自然的聯想到池袋西口公園裡面的情景，誰說打架不好，如果可以把笨蛋打醒，
那麼再痛都值得。

再一次的消失，讓兩人都有了深刻的體認，在老家的那段時間，兩個人誤會終於冰釋，共同擁有彼此的心。

一直等不到的結局，原來是那麼那麼的甜，像薄荷糖一樣，就算糖果融化了，
味道會一直一直留在嘴裡也留在心裡。

謝謝小白大人讓我可以看到結局，我真的真的很喜歡這篇文章。
希望，我的心得？（感想？）沒有讓小白大人失望。



舞靜 2005/10/30 於薄荷糖閱完時


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我一直以為我是會率先離開家裏的人。

結果，我竟然要變成留到最後的那個人。


剛剛，去家惠家搬螢幕，也見不到她。


大家都開始遠離這裡了。


而我還是只能在這樣的地方故步自封。
去台北上班聽說薪水會比較好一點，
但是可惜的是路程太遙遠...

呵呵，我當個鄉下孩子王就好了。

剛剛搬螢幕，體力透支太多＝ ＝
快點來睡吧～

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我查過那個地方。

那裡距離我多少公里我不知道。

但是距離上次我去的地方，其實不太遠。

不了解那裡的地形環境，
看到熟悉的名字居然有種安心的感覺。

在隔壁而已嘛。我這樣想著。

雖然地圖上的距離幾個指尖就到了。
但是每每想起你和我的眼淚，
就又開始覺得幾個指尖真是遙不可及啊。

沒有什麼好擔心的，
你去的地方與我的一生永遠都會有重大關聯。

這輩子沒有生活在那裡，或許是我的遺憾也不一定。

下定決心不會放棄的東西就是那與那裡。
不懂也好，我的決心是這麼的堅定。

唯一可以讓我自滿的東西，我怎麼捨得放棄呢？
你會好的，你會比我厲害的。
而且比我快樂，比我幸福。

不用擔心眼前的那些狀況，
只要跨出了，就什麼都會不見的。

只要有勇氣，就什麼都不怕。（笑）
這是兒童劇教我的。

加油，我們都加油。

若能在那裡相會，我會開心得不得了的。
相信我，也相信你自己。

就會多點歡笑？

但是，最近卻希望自己多點哭泣。

在學校裡，已經笑得太多太假，
回到家也幾乎都是冷著一張臉。

哪有什麼不順利，就只是笑累了而已...。

如果，人的臉也可以用什麼機器控制的話，
那就真是太好了！

按個按鈕，就換個表情。

好吧，其實，我也只是上課太多太累發發牢騷而已！

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最近，有嚴重的倦怠症。

知道自己這樣無法忍耐是錯誤，但還是逃脫不了抱怨。

Anita是主任。
Wendy受到器重與重用。


我只能當行政文書，處理大小雜事。
這當然是我的能力不足與故步自封。

無法前進，卻也沒有後退，高不成低不就更令人無奈。

無法忘記怡菱與我的交換眼神。
她知道我的畏懼，我的恐懼。

無法報答她，也不知道該怎麼謝謝她。

我連最基本的還錢，都還做不到。
這是一件很可悲的事情。


我對不起當初慷慨幫助我的人，
越是這麼想，就越無法忍受自己的懦弱。

翻了翻自己之前的薪資轉帳，
24～25上下都沒有問題，而現在就領著微薄的薪水，
做著繁重的工作。

還是在抱怨...

只能唾棄自己的沒有用。

不能忍受。

和妹妹有一樣的想法。

我今天沒有臭臉算是很客氣。
沒有像以前一樣開罵，我真的脾氣變好了。


剛的才華好到翻過去！
我自認沒有他的千分之一，

說我像他，那是侮辱了他。

我打從心底確實的認為著。

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